あこがれて…北陸

日：容量オーバー 2011年 03月 16日

なんだか一日中イライラしっぱなしでした。
トラブルの多い一日ではあったのだけれど。

ここ数日、心が落ち込んでいてあまり食欲もなく…というのが溜まっていたのでしょうか。

一回怒りでポッポーとなったらなかなか落ち着かず、イライラしたら考えもまとまらず、そのことに余計イライラしてしまい、一日を棒にふってしまいました。


今から数時間で今日一日を取りもどさなければ。

日：おくいあき 2011年 03月 14日

急に普通の日記ですが。


奥井亜紀さんってごぞんじでしょうか。
ずっと昔、まだ小学生だった頃に流行った魔方陣グルグルのＥＤ曲とＯＰ曲を歌ってた歌手です。

高校の頃、Wind climbingのＣＤをブックオフで見つけて即買いして、アニメで流れなかった歌詞がすごいよいことに気づいて、また晴れてハレルヤも見つけ出して。


で、ふと聞きたくなってyoutubeを検索して聞いてみたらやっぱりよくて。

子供ながらにいいなって思った曲って、大人になって歌詞がどういうことかわかるようになると心にしみます。

で、amazonでベストを検索してみたら中古品の値段が高いこと高いこと。
…近くの古市で探してみよう。

まずはみなさんWind climbingをyoutubeで聞いてみて。

考：家族。 2011年 03月 13日

こんな時に、の話しですが、金曜日から休みを取って同期と福井旅行に行っていました。

金曜の１５時ごろ、丸岡城にいたころに同期の携帯におうちから電話がかかってきて地震が起きたことを知りました。
旅館について、テレビを見て、相当でかいんだなと知り、去年はトランプ三昧だった同期旅行もニュースに釘付け。
でも福井まではこないだろうな、職場から呼ばれることもないだろう、と。


一晩あけて、宮城岩手の情報が入ってくるようになると、今ここで旅行を取りやめて帰ったところで何にもならないことはわかっていても、観光中もどっか心のなかに地震のことはありました。

土曜の夜も、ニュースに釘付けでした。

浅い眠り。

今日、日曜は16時すぎに福井から神戸に帰ってきて、駅の前でボーイスカウトが募金してて、通常の生活に戻ってもやっぱり地震のニュースであふれていて。



きっと実家にいればこんな気持ちにはなってなかっただろうけど、ひとり暮らしを始めた今、家族のつながりを25歳にして意識し始めて、いたたまれなくなります。

今はまだできることと言えば、募金位でしょうか。
救援物資の受け付けはまだなされていないそうなので。

日：至福の時。そして終焉。 2010年 09月 25日

寒くなり始めたこの頃…
湯舟にゆっくりつかるのが幸福ですよね。
今年の私はツボを覚えたので更に幸せに！全身整えて湯舟からでた時の晴れやかさと言ったらないです。なんでもっと早く覚えなかったのか。
完骨、晴明、手の三里くらいあったら、これだけでも結構なもん。


でも、あと一週間で家を出るので、これも後少し。部屋に追い焚きがついてなかったのがここにきて悔やまれるなぁ…

歌：火を腹にためて！ 2010年 09月 08日

高校を出て早ｎ年。

母校のコンクール結果なんてどーでも良いけど、こないだの日曜Ｎコンだったと聞けば結果を知りたくなるのはＯＢの性。

最近のＮコンってホームページで動画で演奏公開してるんですね。歌詞までばっちり。著作権手続きが大変そうです。

ということで近畿ブロック高校で、気になった高校を聞いてみたのです。母校はまだ聞いてません。


でだ。
ある高校の演奏に驚愕しました。

私の合唱人生の中でも大切な曲指折り五本に入る曲。

なだけに、全てを蹂躙された気分です。


作曲者が書いたものをよくもここまでスルーして作れるなと。そんなアーティキュレーションないしみたいな。


朝日の関西、少し興味あったけど、一気に興味を失ってしまいました。
残念です。

日：富山に行って来ました２ 2010年 09月 02日

≪２日目≫




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日：富山に行って来ました３ 2010年 09月 02日

≪三日目≫


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日：今年も富山に言ってきました。 2010年 08月 30日

８/26～28に富山に行って来ました。
今回のメインは黒部ダム！
しかも今回は一人旅＆突発的な旅行ではなく、二人旅＆構想一ヶ月の旅なのです。

ただ、結局時間が押しまくって大変だったけどね。


例によって、覚えてることからどんどん書こう。
後で加筆するかは知らない。文章の体は気にしない。
最近日記を書くのが億劫になって、今ブログ開いているのも奇跡的なのです。




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お別れ。 2010年 08月 13日

明日には、よく見たあの姿がお骨と灰になって自然に帰っていき、あの形は永遠になくなってしまう。

ものごころ付いてから訪れる、三度目の別れ。

それでも、この感覚、不思議さは何度目でもよくわからない。

考：頑張らない勇気。 2010年 08月 08日

時々考えること。

例えば、麻酔という訳でもなく痛覚のみを消し去る薬があったとしたらリスカする人は増えるでしょうし、あなたがいなくなっても周りに迷惑はかからないから大丈夫と仮に言われたとしたら、そして全ての事後処理を賄えるだけの財力があったら、電車に飛び込む人は増えるでしょう。

ひとって、生きたいから生きてる訳ではなくて、死ぬのが怖いから生きてるだけなのではなかろうか。


周りが悲しむからというのと、もしかしたらこの先人生良い方向に転ぶかもしれないからというのでなんとか死なずに今も生きているけど。
明日にはその重荷に耐え切る気力もなくなっているかもしれない。まだ気力が残ってる保証はどこにもない。

話は少し反れて、生きてさえいればなんとかなる、と言うけれど、私がそれを言われる段階まで達した時にはきっと意味はないんだろうなと思う。生きててもそれに意味を見いだせなければ生きることすら辛いだけだろうから。つい自分も言ってしまうんだろうけど、ある意味無責任に責任を与えてる言葉だなと思う。



何が言いたいかと言うと、何が言いたいかもわからなくなってきたけど、要は私かなり限界来てますということと、でもまだ周りを無視しきって死ぬ程の勇気もないから取り敢えず生きていなくちゃならなくて、そのために、今日は頑張ることを意識するのをやめてみるということ。

やりたくないことはできる範囲でやらないし、目標設定も致しません。なお、今練習に遅刻してるのは↑と無関係なのだけど。腹痛です。加えて明日のことを思うと吐きそう。今日はこんなことでも口に出したいことは言っちゃおうかと思う。

きっと、色々迷惑かけて後悔することになるんだろうけど。